Семинар-тренинг о детско-родительских взаимоотношениях прошел в крипте Казанского собора

21 января 2017

В лектории культурно-просветительского центра Казанского кафедрального собора 21 января 2017 года  состоялся семинар-тренинг на тему «Детско-родительские взаимоотношения», который провела педагог-психолог, заведующая детским садом № 67 Кировского района Кира Всеволодовна Батусова. Семинар прошел в рамках проекта «Семейный клуб православных психологов», организованного Епархиальным Обществом православных психологов Санкт-Петербурга во имя святителя Феофана Затворника.

Руководитель культурно-просветительского центра Казанского кафедрального собора протоиерей Михаил Шастин поприветствовал собравшихся и представил ведущую семинара. Кира Всеволодовна обозначила тему тренинга, отметив, что всех родителей волнуют вопросы, связанные с поведением ребенка и его нравственным развитием. Исправить «плохое» поведение ребенка можно только с помощью конструктивного метода сотрудничества родителей и их чада.

«Как только в нашей жизни появляется ребенок, она становится совершенно иной. Родительское чувство заложено в нас Создателем с рождения. При появлении ребенка оно в нас возрождается и постепенно развивается. Это чувство требует взращивания, и его развитие зависит от того, насколько родители готовы преображаться и меняться. Как сказал знаменитый ныне здравствующий педагог-психолог Шалва Амонашвили, «с приходом ребенка начинается процесс очищения родителей», – начала Кира Всеволодовна

Она отметила, что часто, распространяя свою любовь на окружающих, мы забываем о своих близких, обделяем их вниманием. Чтобы лучше понимать своих детей и установить с ними хорошие отношения, нужно разобраться в причинах их поведения. Кира Батусова рассмотрела четыре причины «плохого» поведения детей по классификации австро-американского психолога и педагога Рудольфа Дрейкурса. Эти причины связаны с потребностями ребенка, которые не удовлетворяются родителями, и реакциями взрослых на требования детей удовлетворить их. Знание истинных целей и причин такого поведения способствует более эффективному решению проблем, возникающих между родителями и детьми.

Важнейшей целью ребенка является внимание. Любое отдаление родителей от своего чада доставляет ему дискомфорт, из-за которого он начинает добиваться их внимания любыми способами – как положительными, так и отрицательными. Ребенок стремится удовлетворить потребность в признании собственной значимости и ценности. Даже зная, что последствия его действий будут плачевными для него, ребенок все равно может привлекать к себе внимание с помощью плача, капризов, перебивания и т.д. Причина такого поведения дошкольника заложена в его эгоцентричной природе. Его волнует отношение к нему окружающего мира: любят ли его, заботятся ли о нем.

Дошкольный период характеризуется слабой волевой сферой, так как нервная система ребенка еще не сформирована, для него характерна слабость процессов возбуждения и торможения. Если он возбужден, ему очень тяжело затормозиться, успокоится. Если взрослые будут препятствовать развитию эмоциональной сферы ребенка (запрещать бегать, прыгать, кричать, радоваться), то своими действиями приглушат ее развитие. Ведь чтобы она развивалась, нужны все эти проявления – мимика, жесты, восторг, словесные и телесные выражения. 

Психолог отметила, что эмоциональная сфера ребенка очень сильно отличается от эмоциональной сферы взрослых, и это несовпадение может вызывать у родителя раздражение, поскольку он устает от бесконечной беготни, переживаний маленького существа. Но запретить ему выражать эмоции – значит посеять в его душе чувственную глухоту. Проявления чувств у ребенка очень глубокие – если он огорчается, то не видит никаких возможностей исправить ситуацию. В отличие от детей, у взрослых есть опыт, они знают, что за плохим будет хорошее. И если они отнесутся к горю ребенка как к чему-то несущественному, то травмирующая ситуация может в нем остаться. Важно принять эмоции своего чада и быстро вывести его из этого состояния, переключив на что-то другое. В силу глубины переживаний ребенка его очень легко ранить, поэтому если он подошел к вам с проблемой, а вы его оттолкнули, он может больше не подойти никогда.

В качестве рекомендаций, как вести себя родителям, когда ребенок требует внимания, Кира Всеволодовна посоветовала игнорировать негативное поведение, но не самого ребенка. Если же малыш требует внимание неадекватным способом, то лучше не реагировать. Важно чаще давать ребенку положительное внимание, когда он не просит его, чаще обнимать его, говорить ласковые слова, показывать положительную форму подачи внимания. Знакомить ребенка с правилами поведения прежде всего на личном примере, а не прибегая к назиданиями. Хорошо, если правила будут установлены для всех членов семьи и всеми будут исполняться.

Если ребенку постоянно недостает внимания или родители слишком часто придираются к нему, то он начинает бунтовать. Он приходит к ложному выводу, что самоутвердиться может, только если будет делать то, что хочет. Он главный и никто не может ему указывать. У ребенка возникает желание показать свою власть, продемонстрировать неповиновение, он постоянно проверяет, кто главный. Проявлениями активной власти являются затяжные истерики и вспышки гнева, пассивная власть проявляется через лень, нарушение обещаний, опоздание, неаккуратность. У родителя возникает злость, так как ребенок посягает на его власть и лишает контроля, и он объявляет ему «войну», щедро применяя наказания. Однако взрослый останется проигравшим в любой ситуации – если он подчинит ребенка или сам подчинится ему, то покажет, что силой можно добиться любого результата. По мнению психолога, лучше не доводить дело до такой ситуации, не вступать в борьбу или отказаться от нее. Важно предоставить ребенку выбор и показать ему конструктивные формы власти, дать ему возможность делать то, что в его силах, предоставить полномочия и ответственность. Если дать ребенку сделать свой выбор, это научит его ответственности.

Если же борьбу с ребенком проводить долго и упорно, он перейдет к следующей цели – мести, возмездию. Ребенок чувствует свою значимость только тогда, когда обижает других и причиняет им такую же боль, какую они причиняют ему. Если постоянно наказывать ребенка, он привыкнет к боли и научится ее применять по отношению к окружающим. Обида – очень сильное травмирующее переживание, которое возникает между близкими людьми. Обида ребенка многолика: от агрессивного «не буду, не хочу» до крайнего выражения – чувства мести. Часто ребенок копирует существующую в семье модель поведения – «игру в обидки», поэтому родителям лучше не обижаться на детей, а высказывать свои чувства и показывать, что поведение чад расстраивает их.

«Важно подумать о том, чем вы могли обидеть ребенка, и обсудить с ним ситуацию непонимания. Взрослые должны первыми приносить извинения, если обидели ребенка. Часто дети плохо себя ведут, потому что чувствуют себя плохо. Если ребенок дошел до стадии мести, значит это уже затянувшийся конфликт и не первое его требование внимания. В такой ситуации надо начинать все сначала и быть готовым к долгой кропотливой работе – откровенно поговорить с ребенком, оказать ему внимание, дать полномочия, потихоньку установить рамки. Таких детей следует удивлять принятием и хорошим отношением, им требуется забота, понимание и терпение, потому что они не доверяют нам и ждут от нас новых ударов», – подчеркнула Кира Всеволодовна.

В случае, когда родитель принимает все более жесткие меры по отношению к ребенку, он решает, что бороться бесполезно, и сдается. Он переходит на стадию утверждения своей несостоятельности и неполноценности и его целью становится избегание неудач и демонстрация несостоятельности. Ребенок больше не стремится к завоеванию любви и поддержки родителей, он потерял веру в себя из-за критики и находится в полной апатии и унынии. В этой ситуации не нужно оценивать и сравнивать ребенка с другими, критиковать его, надо, наоборот, обращать внимание на его усилия и улучшения, отмечать прогресс, а не результат, давать ему такие задания, с которыми он точно справится. Ни в коем случае нельзя отказываться от ребенка, нужно приложить все силы, чтобы вывести его из состояния уныния, не дать ему впасть в отчаяние и не допустить возникновения суицидальных настроений, всячески поддерживать и стимулировать, пока в его душе не зародится уверенность в себе, желание жить, что-либо делать и добиваться успеха. 

Кира Батусова указала на два уровня поведения взрослого в разрешении конфликтных ситуаций: тактический и стратегический. В первом случае взрослый ведет себя адекватным способом, сохраняя спокойствие и достоинство, не впадая в раздражение и ярость. Во втором случае взрослый анализирует причины поведения ребенка и вырабатывает систему действий, чтобы решить проблему. Этот путь требует больше времени и усилий.

В заключение лекционной части психолог отметила, что ребенок приходит в нашу жизнь не для того, чтобы сделать ее невыносимой, а для того, чтобы сделать ее более светлой и радостной, а нас – чище и лучше. «Процесс воспитания требует от нас вложений силы, воли, любви, в результате мы сами становимся лучше. Материнская любовь не должна быть просто животной страстью («Ой ты мой хорошенький, я тебя так люблю, что зацелую тебя»), она учит нас принимать разумные решения и быть ответственным за то, каким ребенок выйдет в мир и как будет существовать без нас. Не нужно создавать ребенку максимально комфортные условия и «подкладывать под него соломку», если мы хотим, чтобы у него сформировался сильный характер и в будущем он добился своей цели. Мы навсегда останемся для ребенка самым близким и ценным человеком, если будем принимать его таким, какой он есть, стараться видеть в нем положительные качества и развивать их, помогать ему там, где он просит, поддерживать в начинаниях и новых идеях», – заключила Кира Всеволодовна.

Затем слушатели приняли участие в практикуме «Семейный совет», в котором часть выступила в роли родителей, а часть – в роли детей. В ходе совместных обсуждений были выработаны семейные правила, обязательные для исполнения всех членов семьи. Главной целью такого тренинга является достижение понимания, что мнение и чувства ребенка так же важны, как и взрослого.  

Встречи в рамках проекта «Семейный клуб православных психологов» Епархиального общества православных психологов Санкт-Петербурга во имя святителя Феофана Затворника будут проводиться в крипте Казанского собора каждую четвертую субботу месяца с 11:00 до 13:30 до мая включительно.

Главная | История собора | О Казанской иконе | Богослужения | Медиатека | Паломничества | Социальный центр | Газета

Санкт-Петербург, Казанская площадь, д. 2
Секретарь: (812) 314-46-63   sobor.go@mail.ru    Вахта: (812) 314-58-56 (с 8 до 21)

Создание сайта - iFrog