Психологическая мастерская, посвященная границам внутреннего мира человека, прошла в крипте Казанского собора
12 марта 2017
В лектории культурно-просветительского центра Казанского кафедрального собора в рамках проекта «Психологические мастерские» Института психологического консультирования и психотерапии РХГА 12 марта 2017 года состоялась встреча на тему «Границы внутреннего мира: я и другой». Мастерскую провела практикующий психолог Валерия Коваленко и руководитель проекта – психолог Марина Архипова.
«Феномен границ – очень важный и интересный. В тот момент, когда мы рискуем преступить границу, или когда позволяем, чтобы нашу границу преступили, у нас есть шанс вырасти, что-то познать и измениться, развиться. Но в то же время, когда наши границы нарушаются, или когда мы неразумно рискуем и выходим за свои границы, это может затормозить нас, привести к ситуации стагнации, то есть «пробуксовки». Границы очень подвижны, динамичны. Они меняются на протяжении всей жизни человека», – начала Марина Вениаминовна. «Граница – это территория моего существования, развития и самореализации, которая обеспечивает мое функционирование в рамках нормы без ролевых и психических нарушений», – дала определение понятию границ Валерия Коваленко.
Психологи разыграли несколько сцен из жизни, когда происходит нарушение границ. Например, когда одна из сестер без разрешения надевает платье другой и отправляется гулять, или когда во время обеда муж таскает еду из тарелки жены и другие. В такие моменты мы не понимаем, как отказать другому человеку, или говорим ему «да», а потом чувствуем, что обидели себя.
«В каких ситуациях мы можем почувствовать границы? Во-первых, человек может сам осознавать и чувствовать границу между собой и другим и бояться ее преступить. Во-вторых, мы почувствуем, что наши границы кто-то нарушил, если будем испытывать из-за этого обиду и раздражение, негодование и дискомфорт. Часто именно на пределе мы обнаруживаем границу. Примеры таких ситуаций: когда кто-то входит к нам в комнату без стука, читает наши сообщения, звонит нам, когда мы еще спим и т. д. Кроме этого, есть еще скрытые формы нарушения границ, которые встречаются чаще, чем откровенные. Это мелкие комментарии от наших знакомых, коллег и родных, которые снижают ценность наших переживаний. Они могут даже не осознаваться ни нарушителем, ни жертвой. Если такие скрытые нарушения накапливаются, происходит постепенное разваливание психологических границ у человека. Он уже не понимает, правильно ли он чувствует, и начинает думать, что другой лучше знает, что он должен чувствовать в данной ситуации», – рассказала Валерия Коваленко.
«Какое отношение имеют границы к христианству? – продолжила она. – Посмотрите на икону Иисуса Христа, иллюстрирующую 3-ю главу Откровения Иоанна Богослова. Господь говорит: «Се, стою у двери, и стучу: если кто услышит голос Мой, и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3:20). Протопресвитер Александр Шмеман писал, что эти слова раскрывают одну из основных и очень важных истин Священного Писания: Бог хочет, чтобы человек, услышав Его голос, открыл двери своего сердца и впустил Его. «В этих словах поразительно то, что всемогущий Господь Бог, Которому все подвластно, предстает перед нами не властелином, а странником, стучащим в дверь сердца, – объясняет отец Александр Шмеман. – Неужели Он Сам не может открыть дверь и войти? Неужели Он, Творец неба и земли, не может заставить людей принять Его? Бесспорно, Бог может это сделать. Но Он не хочет силой овладевать нами. Он ждет, чтобы мы добровольно приняли Его в свое сердце и любовью ответили на Его любовь. Бог создал людей свободными».
Психолог рассказала о том, что границы бывают эмоциональными, духовными и физическими. Условно физические границы можно разделить на зоны: расстояние от 3 метров и дальше считается общественной зоной, которую, например, соблюдает лектор, разговаривая с аудиторией; от 1 до 3 метров – это социальная зона, комфортное расстояние, на котором мы общаемся с коллегами и знакомыми; личная зона охватывает диапазон от 60 см до 1 метра, в нее мы пускаем родственников и друзей; самой интимной зоной является расстояние до 60 см – она предназначена для самых близких людей: мужа и жены, детей, родителей.
Определение границ также зависит от ментальности и культуры. В разных культурах границы выстроены по-разному. Более близкие границы в тех культурах, где приняты тесные контакты между людьми, где между матерью и ребенком нет дистанции. Так исторически сложилось, что в нашей стране, особенно во времена СССР, была очень небольшая межличностная дистанция, люди чувствовали ответственность друг за друга, поэтому считали себя вправе делать замечания другим людям.
«Что нам мешает устанавливать границы? Страх услышать от другого «нет», желание понравиться, показаться сильным, а также незнание и непонимание своих чувств, неправильное понимание жертвенности и альтруизма, чувство вины. Нарушенные границы могут привести к тому, что человек вместо познавания себя и мира тратит свою энергию на тревожное сканирование людей. У человека сохраняется детская картина мира, когда мир непредсказуем и опасен, а он зависим и беспомощен. Формирование границ и освобождение от зависимости от другого человека – это одно и то же. Границы и свобода – взаимосвязанные категории. Размытые границы могут приводить к созависимым отношениям, когда человек ждет реакции другого, чтобы определить, как ему действовать и реагировать. Такому человеку трудно понять, чего он хочет. Созависимый будет охранять значимую личность от любых нападок и сделает все, чтобы она не увидела последствий своих поступков. Его хорошее настроение и самочувствие будет зависеть от отношения другого. Все промахи в отношениях он будет принимать на свой счет. В такой ситуации важно разрабатывать свой внутренний индикатор, прислушиваться к себе, замечать свое недовольство, раздражение, злость. Это подсказка нам о наших пределах», – отметила Валерия Коваленко.
Психолог добавила, что бывают и противоположные случаи, когда у человека развивается контрзависимость из-за очень жестких границ. Присутствие другого ощущается им как вторжение, риск, опасность и сопровождается жестким тревожным контролем действий другого. Такие люди считают, что личным делиться не стоит, со всеми сложностями нужно справляться самостоятельно только за счет собственных ресурсов, просить что-то стыдно. Действительно, со многими трудностями контрзависимые люди справляются сами, пока не достигнут предела своих возможностей. Они испытывают сильный страх слияния с другим, боятся застрять в другом, утратить идентичность. Приближение в отношениях воспринимается ими как исчезновение, но в душе такие люди тоскуют по близости. Главное, чему нужно научиться контрзависимому человеку – просить о помощи, сделать свои границы более гибкими, адекватными ситуации, проницаемыми для хорошего и непроницаемыми для плохого.
«Границы нужны нам для того, чтобы не потеряться, понять себя, иметь константу, чтобы действовать и творить. Когда наше поведение согласовано с нашими чувствами — нам хорошо, мы сохраняем уважение к себе. Без понимания своих границ, слабых мест это невозможно. Не повернувшись прежде к себе, повернуться к другому очень сложно. Тяжело быть поддержкой для кого-то, кто страдает, не надев соответствующую защиту. Истинное смирение, умение жить с миром – это знание правды о себе. Бог нам приоткрывает истину о Себе, если мы просим об этом, в той мере, в которой мы готовы ее принять», – заключила Валерия Коваленко.
Вместе со слушателями психологи составили перечень примеров того, как границы нарушаются в семье. Самым частым случаем было названо обесценивание того, что человек любит, и принуждение к тому, что ему не нравится. Также в общей беседе слушатели определили, как наиболее эффективно предотвратить нарушения границ: честно рассказать о своих чувствах, поинтересоваться мотивацией другого, использовать юмор, заключить соглашение или, в крайнем случае, поставить человека на место и проигнорировать его выпады. В конце встречи участники мастерской выполнили тест, который помог определить, как у человека выстроены границы с миром и другими людьми.