Психологический практикум на тему «Критика в семье» прошел в крипте Казанского собора

25 марта 2017

В лектории культурно-просветительского центра Казанского кафедрального собора 25 марта 2017 года состоялся практикум из цикла семейных встреч Епархиального общества православных психологов Санкт-Петербурга во имя святителя Феофана Затворника. Мастер-класс на тему «Критика в семье» провела психолог, заместитель председателя ЕОПП Ольга Лебедева.

«Создавая семью, каждый из нас мечтает о том, что наш дом будет тихим пристанищем в бурном житейском море, где мы сможем укрыться от всевозможных угроз внешнего мира, что наши близкие будут любить и принимать нас со всеми нашими слабостями и недостатками, – начала Ольга Станиславовна. – Некоторым действительно удается создать семью своей мечты и сохранить ее на долгие годы. Но у многих, к сожалению, надежды не сбываются. В течение совместной жизни мы начинаем видеть недостатки друг друга, и у нас «включается» внутренний критик, уверенный, что он сможет исправить все изъяны своего избранника. Человеческая психика, поврежденная грехом, так устроена, что мы охотно критикуем другого, но не любим, когда сами становимся объектом критических замечаний. Всем хорошо известны слова Иисуса Христа: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Матф.7:4–5) – но не все им следуют. Критикуя наших ближних, мы часто впадаем в осуждение. Неудивительно, что близкие обижаются на нашу критику, не справляются с ней, в ответ начинают критиковать нас, в результате разгорается ссора. Если критика в семейных отношениях присутствует систематически, то она принимает характер хронической болезни. Неудачные критические замечания наносят урон семейным отношениям и могут даже разрушить их».  

«Критика в переводе с древнегреческого означает «искусство разбирать, судить, выносить приговор», – продолжила психолог. – Если воспринимать ее не как повод для ссоры или размолвки, а как побуждение к развитию и изменению к лучшему, то критика может быть даже полезна. Для этого надо учиться критиковать и правильно реагировать на критические замечания. Ни мы, ни наши близкие не застрахованы от ошибок и неправильных действий. Существуют ситуации, когда действительно стоит подкорректировать поведение ближнего. Иногда критика просто необходима, чтобы помочь человеку. Поэт Эриан Шульц писал: «Почему мы боимся критики? Ведь критика, по сути, обучает нас и делает это бесплатно».

Ольга Лебедева рассмотрела четыре вида критики. Каждый вид критики был продемонстрирован на примере фрагментов из фильма Виллена Азарова «Взрослые дети», снятого в 1961 году. Самым высшим уровнем критики является деликатная – тонкая, мягкая, едва уловимая. В обычной жизни такую критику может применить, например, муж, обращаясь к жене, которая слишком долго сидит за компьютером: «Дорогая, ты так давно сидишь за компьютером, твои глаза, наверное, устали. Давай дадим отдых твоим прекрасным глазам и пообщаемся, обсудим с тобой планы на выходные».

Вторым видом критики является корректная – она уже заметна, но не ведет к развитию ссоры, потому что высказывается спокойно, тактично, мягко, иногда с юмором. Третий вид критики – на грани конфликта. Критические замечания высказываются остро, резко, обидно, иногда с сарказмом и на повышенных тонах, но еще не приводят к острому конфликту. Такой своеобразный вид критики может быть обусловлен определенным стилем отношений, сложившемся в паре. Его можно использовать при условии, что оба супруга согласны с правилами игры и ни на одного из них такая критика не действует разрушительно. Она может привносить остроту и некоторую перчинку в отношения, но не вредит им. Четвертый вид критики приводит к конфликтам и ссорам. Замечания, как правило, высказываются в виде упрека, укора, обвинения, навешивания ярлыка и на повышенных тонах. Такая критика вызывает агрессивную ответную реакцию, происходит развитие перебранки, а не позитивные перемены.

«Как же правильно высказывать критические замечания, чтобы наши близкие не обижались на нас, а стремились к позитивным изменениям? – задалась вопросом Ольга Станиславовна. – Существует такое понятие, как конструктивная (созидательная, эффективная) критика. В ней говорится не о том, что сделано плохо, а о том, что и как нужно сделать, чтобы было лучше. Сначала высказываются одна-две позитивные оценки, и только потом идут тактичные критические замечания. Обязательным условием является предложение реальных шагов к решению проблемы. Если вам нечего предложить человеку для устранения затруднения, то не стоит брать на себя ответственность и критиковать человека вовсе. Критикуя, мы ищем выход и помогаем его увидеть».

Противоположностью конструктивной критики является деструктивная, которая направлена на подрыв уверенности человека в своих силах, снижение его самооценки. Это одна из форм агрессии, которая отвлекает человека на борьбу с возникшими негативными эмоциями. Такая критика высказывается в обидной, пренебрежительной или даже оскорбительной форме, например, «ты глупа, как пробка», «у тебя руки не из того места растут», «ты глухой, как пень». Эту форму критики можно назвать осуждением, ее следует полностью исключить из семейных отношений.

Особое внимание психолог уделила правилам конструктивной критики. „Во-первых, критикуя наших супругов, мы никогда не критикуем личность, а только действия или поступки. Вместо фразы «ты плохой отец» можно сказать: «Дорогой, ты сегодня накричал на ребенка. Ты его обижаешь, повышая тон». Во-вторых, критика допустима только наедине. Посторонние люди, особенно дети, не должны быть свидетелями «разборок» между мужем и женой. Критика во всеуслышание, которая унижает человека, не укрепляет семейные отношения. В-третьих, критикуя супруга, не нужно его сравнивать с другими, иначе это приведет к тому, что у него появятся комплексы неполноценности. В-четвертых, в критике следует избегать таких категоричных высказываний, как «всегда», «никогда», «каждый день», «вечно ты», поскольку они вносят настроение безысходности. В критике очень важен тон и общее настроение. Об одном и том же можно сказать разными словами с разными эмоциями. Критику следует высказывать доброжелательно, дружеским тоном“, – отметила Ольга Лебедева. Самым важным правилом конструктивной критики она назвала демонстрацию любви своему супругу: какую бы ошибку он не совершил, нужно обязательно показать ему, что он любим и значим для вас.

Несколько участников мастер-класса выполнили практическое задание: им был предложено высказать одну и ту же фразу с разной интонацией и эмоциями – безразличием, обидой, нежностью, иронией, раздражением и упреком. Остальные слушатели должны были отгадать, о какой эмоции идет речь в каждом выступлении.

«В случае назревающего конфликта в семье важно помнить: за каждым нашим чувством стоит определенная потребность, если возникает негативное чувство, это означает, что наши потребности не удовлетворены, – сказала психолог. – Потребности в семейной жизни очень просты и понятны: в общении, взаимопонимании, духовной близости, принятии, признании, поддержке, любви. Когда возникает острое желание раскритиковать супруга, важно сказать себе «стоп», взять 10-секундную паузу и спросить себя: «Почему я сержусь? Чего мне недостает?». Ответив себе на этот вопрос, можно прямо сказать супругу: «Ты знаешь, мне сейчас очень не хватает твоего внимания» или «Ты знаешь, мне сейчас очень хочется, чтобы ты выслушал меня и понял». Единственный возможный путь решения конфликтной ситуации – это сотрудничество. Каждый супруг высказывает свою точку зрения, и вы совместно ищите путь решения, который устроил бы обоих. Если же по какой-либо причине сотрудничество невозможно, нужно прийти к компромиссу. Здесь хорошо работает система компенсации».

Для закрепления материала ведущая мастер-класса предложила слушателям поучаствовать в практическом задании – перевести деструктивную критику в конструктивную.

Затем Ольга Станиславовна рассказал о пяти основных реакциях людей на критику. По ее словам, критика содержит в себе эмоциональный и аналитический компоненты. Эмоциональный компонент – это наши чувства и эмоции, которые мы испытываем, когда слышим критические замечания в свой адрес: неловкость, растерянность, гнев, раздражение и др. Первые четыре реакции основаны на эмоциях и закрепляются в нас с детства – это оправдание, отрицание (нашей причастности к действиям, вызвавшим критику), молчание (отстранение) и агрессия. Аналитический компонент наступает только тогда, когда мы справляемся со своими эмоциями. Анализ – это пятый, самый верный способ реакции на критику. Во время анализа мы можем определить, что же стоит за критикой. Для этого можно задать супругу прямой вопрос: «Чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?». Анализ – это реакция взрослого и самодостаточного человека, она помогает вынести из критики рациональное зерно и способствует развитию и личностному росту.

«Оценив конструктивность критики, вы задаете себе вопрос: «А что для меня сейчас важнее: выйти из этой ситуации победителем во что бы то ни стало или сохранить отношения с супругом? В семейной жизни нет другой альтернативы, кроме как сохранение отношений. Чтобы наша жизнь была счастливой, спокойной и радостной, нужно почаще вспоминать о том, что у каждого из нас есть свои недостатки, особенности и слабости. Свят только один Господь Бог. И если мы будем снисходительно относиться к нашим близким, то вероятнее всего, они будут платить нам тем же. Невозможно изменить базовые свойства характера человека, его темперамент или манеру реагирования на отдельные события, но некоторые взгляды, привычки поддаются корректировке. Чтобы это случилось, нужно, во-первых, чтобы человек был готов к переменам, он должен быть согласен с этим, во-вторых, необходимо наше терпение и любовь, без которой ничего не может быть. Хочется заменить такое колючее слово «критика» на несправедливо забытое, но более подходящее к семейной жизни слово «увещевание», которое означает призывать к чему-либо, предостерегать от чего-либо, дружески наставлять кого-либо. Если увещевать человека с любовью, то, скорее всего, подберутся нужные слова и правильные доводы в ответ на критические замечания, не разгорится ссора, сохранится взаимопонимание и любовь в семье», – подвела итог встрече Ольга Лебедева. После окончания практикума слушатели смогли задать ведущей интересующие их вопрос и пообщаться в неформальной обстановке.

Главная | История собора | О Казанской иконе | Богослужения | Медиатека | Информация | Социальный центр | Газета

Санкт-Петербург, Казанская площадь, д. 2
Секретарь: (812) 314-46-63   sobor.go@mail.ru    Вахта: (812) 314-58-56 (с 8 до 21)

Создание сайта - iFrog