Лекторий 24 марта 2018: «ПРЕОДОЛЕНИЕ ОБИД МЕЖДУ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ»
24 марта 2018
В лектории Культурно-просветительского центра Казанского кафедрального собора 24 марта 2018 года состоялась лекция «Преодоление обид между членами семьи» в рамках проекта «Психологические мастерские» ИПКиП РХГА. Ведущая лекции – практикующий психолог, преподаватель ИСО РХГА Вера Стоякова рассказала о причинах и механизме развития чувства обиды, а также о конструктивной работе и коррекции этого состояния.
«Наши чувства, например гнев, не являются плохими или хорошими, но мы проявляем их конструктивно либо неконструктивно. Когда человек «зависает» в чувстве обиды, он погружается в состояние страсти. Все страсти – греховные, потому что человек начинает искать любые поводы эту страсть удовлетворить. Страсти разрушают душевный мир человека, они мешают созидать, творить и любить. Господь – это Творец, Создатель, любовь, и быть подобным Богу – значит любить и созидать», – отметила Вера Викторовна.
«Обида предполагает наличие ожиданий от кого-то, – продолжила она. – Есть адекватные ожидания, например, у детей по отношению к родителям, так как у ребенка есть базовые потребности в уважении, признании, любви. Если родители в свое время не получили этого, то и дать своим детям любовь и понимание они не могут. Все остальные ожидания являются неадекватными. Таким образом, первая причина обид – это ожидание того, что другой человек нам что-то должен. Вторая причина – мы не допускаем того, что другой человек имеет право на ошибку. Третья причина – мы ждем, что к нам человек будет все время одинаково относиться, мы не даем ему право меняться. Все эти причины упираются в эгоцентризм. Взрослый человек осознает свои нужды и потребности и умеет заботиться о себе сам. Если же он этого не умеет и испытывает в чем-то дефицит, то обращается за помощью к другому человеку, у которого есть ресурсы, то есть что-либо в избытке, и может сам поделиться в ответ чем-то, что есть в избытке у него. То есть зрелый человек не воспринимает другого человека как функцию, сам удовлетворяет свои нужды и предлагает другому взамен чем-то поделиться. Незрелый человек начинает ждать и обижаться. Он не может находиться в состоянии радости, благодарности и мира».
По словам психолога, чтобы развился навык работы с обидами, нужно стараться уловить это чувство, в течение дня отслеживать мысли и желания, которые его сопровождают, осознавать потребности, которые стоят за чувством обиды.
«Если не удается справиться с состоянием обиды, важно понимать, что мы верующие и доверяем Промыслу Божиему. Если на нашем пути попался обидчик, в этом есть Промысел Божий. Господь через обидчика дает нам урок: либо испытывает, либо исправляет, либо наказывает нас. В любом случае Господь это попускает ради нашей пользы. Важно принять обиду как урок, рост и пользу. Нужно молиться за обидчика и за себя, например, читать молитву Ефрема Сирина «О ненавидящих и обидевших нас». Следует всячески избегать злословия и осуждения обидчика, не только вслух, но и мысленно. Обида пришла как урок, чтобы показать, в каком мы состоянии, чтобы мы научились с этим что-то делать и вышли на новый уровень отношений с близкими. Очень полезно вспомнить здесь о святоотеческой формуле: ненавидь грех, но люби самого грешника. Никогда не отождествляйте человека с его поступками. Каждый человек создан по Образу Божиему, душа его бессмертна. Грех не является онтологической частью природы, грех — есть повреждение изначала совершенной богозданной природы в результате отвержения обоюдоострого дара и в чём-то даже в хорошем смысле "искушающей" личность подлинной свободы выбора, необходимой для совершенствования тварной личности. Тогда вместо подлинной свободы выбора избирается рабство своему ошибочному самомнению. Если другой человек попал под господствующее в падшем мире греховное воздействие по каким-то причинам, то он больше достоин сострадания и жалости, а не осуждения. Не нужно никого идеализировать, даже самых близких и любимых. Вспоминаем о том, что сами мы люди грешные, немощные и в любой ссоре есть часть нашей вины», – отметила Вера Стоякова.
«Находясь в состоянии обиды, человек видит ситуацию необъективно. Важно попытаться понять позицию другого человека и оправдать его поступок, увидеть в его поведении что-то конструктивное для себя, даже если по форме выражения его поступок был некорректным и грубым, по сути в нем может быть зерно истины. Не нужно обесценивать человека в целом, не переставайте видеть его положительные стороны, не концентрируйтесь только на его оскорблении и грехе. Думать об инициативе примирения с обидчиком нужно только тогда, когда вы вошли в состояние любви и душевного покоя. Тогда нам будет не страшно, если нас не поймут или отвергнут. Когда человек не в силах отнестись к нам по-другому, он находится не в ресурсном состоянии, а мы от него уже ничего не ждем, так как взяли ответственность за свое состояние на себя, то и обидеть нас невозможно», – подчеркнула Вера Викторовна.
«Ценность отношений должна осознаваться каждым человеком. Если у обоих людей есть ресурсы для общения, то важно проговаривать, что они чувствуют, что их ранит, в чем они нуждаются. Если же вы делаете свои пять шагов навстречу обидчику, а он не делает, и ваши ресурсы истощаются, то с таким человеком придется поставить вопрос о границах, так как у вас есть обязанность заботиться о своем мирном духе. Если он не ваш близкий человек, то можно даже с ним расстаться и оставить его в руках Божиих проходить свой путь ошибок и страданий и расти без вас. Но в любом случае надо простить человека. Иисус Христос сказал: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам». Прощать – это наш долг. Непрощение не должно остаться с нами. Мы прощаем человека, но не его грех», – подытожила психолог.
